조동이형의 연구소

내 인생은 데이터가 되지 못했다.

조동이형 — Wed, 6 Aug 2025 20:12:19 +0900

호랑이는 죽으면 가죽을 남긴다.
그 가죽에는, 수많은 전투의 흔적과 피, 다른 생물의 절규, 그리고 세포분열의 결과가 담겨 있다. 만약 호랑이의 그 가죽을 비디오재생기에 넣고 재생해서 그의 일생을 볼 수 있다면, 정말 재미있겠지.

사람의 인생도 그렇다. 내 인생을 기록할 수 있는 매체가 있다면, 삶이 어떻게 달라질 지 상상을 할 수 있겠는가? 물론 아직 과학기술이 덜 발달해서, 또 정신적인 수준도 아직은 미숙해서, 우리는 아직 이런 가죽재생기를 볼 수 없다. 하지만 이런 것들이 가능하게 되는 세상이 온다면, 그때는 어쩌면 세상 모두가 자신의 발자취를 남길 수 있지 않을까?

아직까지는 가죽재생기가 없기에, 이렇게 인터넷 세상의 블로그에 나의 인생 이야기를 남겨놓아보려고 한다.

'이때까지의 인생 이야기'
치열하게 살지 못했다고 평가하는 나의 솔직하고 담배한 빅(스몰의 반대말)토크 연재.
읽다보면, 우리네 삶은 크게 다르지 않다고 느껴질 것이다. 즉, 개개인이 겪는 경험의 테두리는 의외로 겁나게 좁고, 나열하면 개수가 적다라고 생각될 것이다. 아니면 말고.

이 글을 읽고 무엇인가라도 남기고 싶은 생각(느낀 점, 공감하는 점, 비판하고 싶은 것)이 떠오른다면, 지나치지말고 반드시 남길 것을 부탁드린다. 난 안경 쓴 샌님이니까. 헤헷

내 인생은 데이터가 되지 못했다 – 2화. 너무 어릴 때부터 시작된 것

조동이형 — Mon, 4 Aug 2025 20:24:20 +0900

삶의 목표가 무엇이냐고 묻는 다면, 뭐라고 대답해야 할까.

삶의 목표란 것에 대해서 생각해볼까.

삶의 목표에 대한 생각 7가지

1. 어느 순간 잃어버렸다. 삶이 바빠서, 할 것이 많아서. 아니, 사실은 그런 목포 없이도 잘 살지 않을까 하는 마음 때문인가. (목표를 세워야 하는 이유?)

2. 목표를 딱 하나로 잡고 산다면, 너무 융통성이 없지 않나? 유연하게 사고를 못 할 것 같은 느낌. (목표를 달성하기 위한 방법?)

3. 딱 하나만 얘기할 수 없는 문제일수도 있지 않을까? 마치, 복합적 감각을 느끼는 사람에게 단 하나로만 감정을 얘기하라고 압박하는 것 같아. (무엇을 목표로 해야 하는가?)

4. 삶의 목표를 세웠다고 하더라도, 그 목표가 사실은 너무 가치가 떨어지는 것처럼 느껴진다면? 아주 쓸모없어 보이는 목표를 세웠다고 생각이 든다면... (목표의 주체에 대한 탐구, 나를 알아야 한다, 가치관 정립)

5. 나는 지금 돈도 잘 못 벌고, 해결해야할 일이 산더미인데, 거창하게 그런 목표를 세우는 것은 시간낭비지.

6. 주변에서 나를 가만히 놔두지 않아. 상황이 너무 바빠. 이젠 몸도 예전같지 않아서, 그냥 편안하게 무탈하게 살고 싶네.

7. 나의 삶의 목표를 응원해주고, 진심으로 바래주고, 나에게 영향을 직접적으로도 줄 수 있는 힘을 주는, 그런 동료나 동반자가 있을까? 아니, 목표에 대해서 나 자신이 나에게 뭐라고 말하고 있을까? 내 마음을 진짜로 두 눈 뜨고 볼 수 있을까? 내가 원하는 것들...

간단하게 떠오르는 생각들을 적어 보았다. 굉장히 부정적인 생각들이 먼저 든다. 그냥, 현학적이고 말하기를 좋아하는 사람이, 술마시면서 떠드는 얘기같다. 그러나 사실은 정말 중요하고도 우리가 살아가면서 잊어버렸던 것 아닐까. 다시금 내 머리를 리프레시 시켜주었으면 좋겠다.

오늘은 이까지만 생각해봐야지. 운동가야겠다.

내 인생은 데이터가 되지 못했다 – 1화. 참기름밥 먹는 놈이 뭔 근육이래

조동이형 — Fri, 25 Jul 2025 19:52:39 +0900

조사원 알바를 하기 위해, 어머니의 가게로 자전거를 타고 내려왔다.

가게에 도착한 후, 바로 손을 씻으러 주방으로 가는 데 들리는 말 한마디.

" 너무 배가 고프다 "

"그거, 근육이 없어서 기초대사량이 낮아서 그래. 계속 먹어도 똥으로 다 나오니깐... 몸이 흡수를 못 하잖아. 그니까 배고프지."

" 나 아침 조금 먹고 새벽부터 소금 나눠주러 가고, 여러 일들 하느라 지금(오후6시)까지 아무것도 못 먹어서 그런건데. "

"그럼 뭐라도 먹지. 우리 같은 사람(위가 안좋음)은 차라리 조금씩 자주 먹는 게 좋아."

" 입맛이 없어. 뭐라도 아주 마씼!는 음식을 먹고 싶어. "

나는 30살이 되면 내가 뭐라도 될 줄 알았다. 우리 가족은 사람도 많고, 정신적으로 성숙할 수 있는 가정교육도 받았고, 어디 나가서 다른 사람에게 피해를 주는 것을 극도로 경계하는 등, 성격적으로도 완성되었기 때문에, 잘 살 줄 알았다.

이런 내가 한없이, 끝도 없이 처량해지는 기분이다. 나보다 더한 처지의 사람을 생각하며 힘내라고? 어떤 비교를 통한 위로따윈 하지 않겠다. 다만 나는, 내가 지금 느끼는 그 기분을 말할 뿐이다. 기분조차 말하지 못하게 한다면, 이 세상에서 아무 것도 말할 수 있는 것은 없다.

내가 준비가 안되었을 수 있다. 돈이 없다는 핑계로 옷을 비루하게 입고, 나를 겉으로 판단하지 말라는 것을 강요하기 위해 외형적으로 깔끔하지 못하고, 사교적이지 못하여 친근한 말투보단 매사에 공격적이며, 나보다 잘나거나 근육(요새 운동을 좀 한다)이 많으면 머릿속으로 상대를 급습하여 내가 수컷으로써 더 뛰어나다는 상상을 한다.

이 모든 게 내 짧디 짧은 역사적으로 반복되어 온, 넘지 못한 세 살 습관이다. 내 몸을 때리거나 상처내면, 차라리 기분이 나아졌었다. 하지만 담배는 끊었다.

해결책은 무엇일까.
인생의 행복은 그저
잘 입고
잘 먹고
잘 사는 것일까.
입을 옷이 있고
먹을 음식이 있고
살아갈 집이 있으면 되는 것인가.
그거면 되는가...

그 생각만 하면, 다른 사람과 비교하게 된다.
울 엄니는
상추에
참치에
쌈장먹는데.
난
참기름에
간장밥인데.

위가 아파온다.
그냥 잘 먹고 잘 살면 되는데 왜 자꾸 비교하게 될까.

'나는 너희에게 물려줄 유산은, OO 밖에 없다.'

아부지.

제가 죄송합니다.
쌈장 밖에 없어요.
정신적으로 성숙하기만 하면 된다고 했던 아부지요.
절뚝거리던 무릎에, 다이소 천원짜리 독소패치 사서 붙이고 좋아하시더만.
나는 모르겠습니다 몰라요.

내가 너무 예민하고 뭉툭하지 못해서, 알바하면서 당했던 것 때문에 슬픈 것이다. 그 사람 입장에선 당연히 내가 처음 보는 사람이기에 그럴 수 밖에 없다는 것을 안다. 모르는 게 아니다. 내가 뭉툭한 것을 고치지 못해서 아쉬운 것도 아니다.

내 삶에서 중요한 것에 내가 집중을 하지 못하는 것이 힘들 뿐이다. 만약 내가 오로지 나의 정신적 성숙과 발전에만 뜻을 둔다면, 다른 모든 일상에서 일어나는 일들은, 나를 흔들지 못하겠지. 더 힘내보자. 이러다 '이번 생에는 이렇게 살렵니다' 하지만 말자고.

[메이플 라디오] 챗GPT와 한 시간 동안 속 깊은 대화를 나눴습니다.

조동이형 — Thu, 3 Apr 2025 15:55:12 +0900

라이브 방송을 하면서,

친구에게 [메이플스토리 아이템 강화] 영상을 좀 만들어달라는 얘기를 들었습니다.

그래서, 어떤 식으로 만들어볼까 하다가 결국

나의 스타일을 찾게 되는 질문들을 하게 되고...

한 시간 반 동안이나 떠들었네요.

아무쪼록, 어떤 얘기를 떠들었나 궁금하시다면

챗지피티 링크와 동영상을 한 번 보시길 바랍니다.

제 챗지피티 활용, 수준급이지 않나요?

나처럼 써본 사람이 있을까!! (바로 오만해지기)

제 컨텐츠를 잘 즐기고 계시다면,

댓글로 응원의 한마디 남겨주시길 바랍니다.

아무 리액션이 없어서 너무 슬퍼요...

====챗지피티 링크===

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ChatGPT - 메이플 아이템 강의 준비

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===유튜브 영상 링크===

https://youtu.be/m5_S1Q9xJ9g